顏回準備用畢生所學的道理去衛(wèi)國勸諫國君。
“顏回啊，你的這些建議很有道理。但是你對一個想要拉近關(guān)系的人講通篇正確的道理，未必有用。”
彼且為嬰兒，亦與之為嬰兒；彼且為無町畦，亦與之為無町畦；彼且為無崖，亦與之為無崖。達之，入于無疵。
他若像個天真的孩子，你就跟他一樣像個無知無識的孩子；
他若不守規(guī)矩，你也別講那么多規(guī)矩；
總之就是，看見他，和他在一起，讓他感覺自己是被理解的，然后再循循善誘。
很多時候，你自以為出于好心的建議，在他人眼里卻是一種否定。
我們能做的應(yīng)該是看見、陪伴，而不是教育、指點。
前段時間，一條“女子因為吃面崩潰”的視頻在抖音霸屏，引發(fā)幾十萬人討論。
面端上來后，女生發(fā)現(xiàn)面不僅坨了，還有一股魚腥味，就想去和老板理論。
沒想到男友卻起身，頭也不回往外走，獨留委屈的女生在原地。
隨后，更是在車里和女生大講道理：
“不好吃，我們以后不來這家不就行了？”
“為什么要為一碗15元的面，浪費自己的時間和精力？”
……
有網(wǎng)友評論說：“女生哭的不是面，而是那個拋棄她、質(zhì)問她，把她推向無理取鬧的對立面，還嫌她丟人的那個人。”
其實，不論是和親人相處，還是和愛人溝通，都不要試圖和他們講太多道理。
奈何妻子硬說馬可以走“目”，因為是千里馬；兵可以倒退，因為是特種兵；車可以斜著走，因為是裝甲車……
那一整天，妻子又是給丈夫做好吃的，又是開開心心地干著各種家務(wù)。
這才是伴侶之間的正確展開，懂得用愛去包容和遷就對方。
對愛人來說，你講的道理，你辯的對錯，她未必真就不懂。
電影《囧媽》里，袁泉就對扮演丈夫的徐崢講過一句話：
“你就是太講道理了，你可不可以不講道理，在感情里面講道理就是最大的不講道理。”
真正高情商的人從來不會和伴侶講道理，因為他們知道，萬般說辭，皆比不上一個溫柔的擁抱和一句暖心的安慰。
畢竟，家人需要的是被偏愛時的觸動，而不是被道理包圍的枷鎖。
《商業(yè)周刊》創(chuàng)始人金惟純曾經(jīng)特別喜歡給小女兒講道理。
有一次，女兒準備從桌子上跳下來，他立馬開口想教育孩子。
但是轉(zhuǎn)念一想，自己小時候不也是如此活潑調(diào)皮嗎？那時候自己會希望得到怎樣的教育呢？
又拿了一個雞蛋放在桌子邊上，雞蛋從桌子上滾下來，“啪”一下掉在地上摔碎了，蛋液流了一地。
小女孩立馬露出害怕的表情，連忙告訴爸爸，我再也不想跳了。
金惟純也慢慢明白，原來真正的溝通不是講道理，而是從情感上共鳴，用行動去做示范。
在孩子的眼里，道理是不重要的，重要的是你的尊重和理解。
這讓我想起白巖松談?wù)搶鹤拥慕逃砟睿?/span>
“關(guān)鍵看父母當著孩子做什么，而不是說什么。對孩子說的都沒用，有時還起反作用。”
白巖松說，兒子一回家，看到自己和妻子在看書或者在運動，兒子就會跟著找本書看或者加入運動。
在潛移默化的影響下，兒子從小就養(yǎng)成了愛看書和運動的習慣，根本不需要家長嘮叨。
教育家盧梭在《愛彌兒》中提到，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理，發(fā)脾氣，刻意感動。
孩子需要的從來不是居高臨下地說教，而是一個主動的、建設(shè)性的過程。
看見他們的需求，懂得尊重溝通，學會身體力行，永遠比講道理重要。
媒體人意公子有一個朋友，從來不會從他嘴里聽到什么大道理。
每當意公子心情不好，找朋友聊天時，他總是安靜地傾聽，時不時替意公子罵上兩句。
等意公子心情好了，想通了，煩惱的事情自然就過去了。
有一次意公子問朋友，為什么你從不用大道理開導(dǎo)我？
朋友說，“我相信你也明白那些道理，比起大道理，那時的你更需要的是傾聽和情緒價值。”
這時，我們在心理層面一個非常重要的需求，就是有人和我們一起應(yīng)對情緒。
可現(xiàn)實生活中，總有人喜歡以教導(dǎo)者的身份自居，通過講道理來突顯自己的優(yōu)越感。
你在工作中受了委屈，他們會說落你能力不足，勸誡你努力才有回報；你遇人不淑，他們責備你不識好壞，然后大講所謂的識人技巧……
就連平常的聚會，都能被這群人整成大型說教現(xiàn)場。
人在低谷的時候，所有的高談闊論都會變成喋喋不休，而他們想要的不過是一句“我懂你”。
與朋友相處，我們要像太陽一樣發(fā)出光和熱，而不是站在高處指指點點。
讓別人感到舒服，是一種能力，也是一種極高的修養(yǎng)。
《論語》中寫道：忠告而善道之，不可則止，毋自辱焉。
如果對方不愿意聽你的忠告，那就不要再勸了，再勸就是自取其辱。
很多時候真的是這樣，即便你的建議是真心實意為對方著想，也難以改變別人的想法，反而給自己增添了許多煩惱。
如果勸說別人，是以犧牲一段關(guān)系作為代價，你又何必苦口婆心去勸說他呢？
